OBRIGADO PORTUGAL

Fim do luto.
Esperemos que tenha dao resultado. Saúdo-vos com este magnífico vídeo.




O título do post deve-se ao facto de Portugal se empenhar a fazer vídeos destes.

LUTO

Adeus e até sempre Roudrigo e Quim.

Ford Focus: Feel the difference

Reparem na palhaçada que isto é! Reparem no tipo com a "guitarra", que "toca" e nada se ouve! Reparem na feia que é a gaija da flauta! Porque é que o palhaço do Greg Richtie tinha que escrever esta música que arde fervorosamente nos ouvidos de qualquer tuga nas obscuras estações de metropolitano!! O percussionista bate no capot do carro como se fosse um gongo! QUE PESSEGADA!!!!

Proposta a Cumprir!!!

Já devem ter ouvido falar do ditado "Não critiques aquilo por que és criticado!!!"(Se pensaram que já tinham ouvido é por que são mentirosos para convosco mesmos, pois fui eu quem o inventou)
esta expressão significa que não faz sentido criticarmos aspectos que ás vezes estão presentes em nós.......bla... bla..
Desta forma penso que também é ser hipócrita criticar e não fazer nada, deixar as coisas como estão, dando pouco valor aos ideais que defendemos!!!! Pois assim vos proponho que sejam interventivos!!!! Da próxima vez que virem uma mulher a guiarem aproximem-se e digam-lhe "pense no que está a fazer, pense no perigo que você é para a sociedade ..... pense!!!!", assim ela quando chegar a casa talvez se suicide, mas ao menos o problema ficou resolvido!!! Da próxima vez que virem um puto a jogar Gameboy em vez de estar a ler "Os Maias", peguem no gameboy e enfiem-no no cu do puto, é da maneira que fica com prisão de ventre e come menos doces!!!!!
Assim contribuiremos para uma sociedade melhor e livre de mulheres ao volante e putos nrdes com buço até ás mamas de gordo obeso com suor a escorre pelas junções dos pneus ( que nojo!!!!)
Estas atitudes também se aplicão a putos com sapatos com rodinhas!!!!! e outros objectos irritantes da nossa sociedade.
"Não fiquem indiferentes, façam a diferença" ( agora sim já podem ter ouvido esta expressão pois foi o slogan do Banco Alimentar em 2005/2006.

Que se danem os novos tempos!

Antigamente, os carros eram assim:

Hoje, são isto:
















Antigamente, os morangos eram assim:






Hoje, são assim:











Por isto e muito mais, desde às guerras com ispadas até às guerras com bombas atómicas, desde aos dôdôs que eu nunca vi e que são os meus animais preferidos, desde às Marilyn Monroes até às Bettys Feias, por tudo isto tudo eu mando a evolução à fava!
Olhem só para o quadrúpede do morango que está aqui em cima!!!!!!! E isto deve-se ao quê? Aos kilos de químicos que os imbecis dos hereges põem na fruta! E só sabem a água!!!!!!
Abro a minha dor a comentários

Dissertações Antagónicas 2

Caso 15286
Nome: Golias André

Idade: 30

Razões de queixa: Problemas na canalização

Fonte: Correio da Manhã

É um dos muitos casos portugueses de gente que está farta de não fazer nada e (em vez de deixar saquinhos de bosta a arder à porta de casa dos vizinhos, tocar à porta, fugir mas ficar a ver a besta do vizinho a pisar a bosta para a apagar) decide escrever à C(T)âmara. A Tâmara, para quem não sabe, é uma tartaruga. Para olhar para um papel destes tem que andar, e isso é chato.

Golias, um jovem desempregado como qualquer outro, decide maçar a Tâmara. Evidentemente, não recebe qualquer tipo de resposta. É então que Golias André conhece Max, que lhe fala da vida consagrada, especificamente da Companhia de Jesus. Golias não faz a mínima ideia do que seja, mas decide arriscar: a sua vida é lixo, e lixo será. A não ser que...

DECIDA JUNTAR-SE À COMPANHIA DE JESUS NO LORETO!!!!!!!!!
Usando a 100% a sua massa cerebral, Golias consegue perceber que pode decidir juntar-se à Companhia e ficar no Loreto, que é onde os Noviços ficam!

Fica lá dois belos anos a comer, a dormir, e ir à piscina e a mirar certas freiras que por lá passem, e ao gostar tanto do sítio, vai perceber que se não estudar (que é preciso) chumba, e diz que ainda tem dúvidas e fica lá a vida eterna! Mas que bem Golias, a desafiar a autoridade cristã desse modo! Parabéns!!!

Mandioca de Cão

A mandioca de cão é por supostamente o alimento preferido dos ratos sendo que o Pedro perdeu o lápis. De maneira a ganhar o totoloto as pessoas comem mandioca pois o Pedro assim lhes disse,no entanto o Pedro que é gay disse á sua namorada o quanto gostava do namorado dela, que era o comedor principal de mandioca, assim Robert I, the Bruce, conquistou a Escócia aos ingleses sagrando-se campeão do torneio de tazos na Birmânia. Como estava a dizer eu lavo os dentes á noite e de manhã.
Aqui lanço um desafio para quem se atrever a imaginar um significado lógico para isto..............acreditem existe!!!

Com Honra e desprezo .... Bagunça!!!!!

Meninos da Mamã

Meus gandas copinhos de leite!
Falo especificamente para o antónio ramalho e seu primo rodrigo, que acham mal que os Pluto tenham músicas chamadas "Sexo Mono" e afins. Pois eu vos digo: ainda bem! A poesia não é só Fernando Pessoa!, também pode ser um estado de espírito, e no dia em que perceberem isto hão-de realmente gostar de Ornatos Violeta e Pluto.
E se não podem ouvir estas músicas com a vossa mãe, não ouçam! Têm outras coisas para ouvir com a vossa mãe.
Por isto e muito mais, e com respeito à grande música portuguesa e ao Manel Cruz, vão arder no inferno que vos queira receber.
Viva Pluto!

What a Wonderfull Man!!!!!

No outro dia estava a ouvir "Luís Braçoforte" e pensei "é pá este tipo é mesmo cromo , ele canta bem , toca trompete como um Deus, tem musicas espectaculares e é preto (não é um comentário racista ) por isso comecei a pensar no lixo que é a música da actualidade, na poluição sonora que a telefonia nos transmitem. No tempo em que o Luís cantava é que era, agora só temos estes:








Panucos hereges ,cabeças de picha, otários angélicos duma pia. Vai para a caixa da pandora seu cão sarnento ó tu gay da América , Heitor filipense, gago míope com carinha de puto,
FILHO DA PRETA!!!!

Teoria Parva

Aqui sim é um espaço onde posso publicar as mais variadas teorias sem ninguem para me repreender...ahh "memo" bom!!!!
Estava a pensar no existencialismo e comecei a a pensar "eeehh" nós somos feitos de matéria no entanto somos seres incertos na bruma do desconhecido metafisico , e por consequente o nosso ser absoluto mantém-se intranscenscendente em relação à certeza paranormal do estado inicial de certeza fictícia, criando um paradoxo bidimensional no qual existe uma simetria de lugares inalcaansáveis por suposições de carácter humano.
De certa forma somos completos, sendo essa a nossa incomplementariedade pois nada nos pode ser dado e acrescentado tornando-nos seres imutáveis excluindo, como é óbvio , a evolução exaustiva ao longo do tempo.... tempo....."eeeehhh"...... o tempo, nele o nosso ser torna-se algo eterno sendo que o próprio tempo deixa de fazer sentido na razão infinita, pois relativamente o pouco torna-se quantitificamente igual ao muito confirmando a incerteza dentro do factor tempo e provando a nossa parcela como seres binários nos quais apenas se pode construir algo..... a certeza do incerto!!!

Bobo de corte

Ainda noutro dia vi um documentáriozeco na RTP2 que mostrava em que é que a Irlanda tinha investido o dinheiro: na educação. "We invest our money in Education, while contries like yours use it in roads and infrastuctures." Mas que raio! Nós também devíamos investir na Educação! Haviam de ver o lixo que não é a Educação portuguesa! 'Áliás' é esta colheita de estercos que vai estar no governo daqui a uns bons pares de anos!
De quem é a culpa de tudo isto? Do pâtético do primeiro-ministro. Se o dinheiro fosse investido na Educação, em cada quilómetro quadrado haveria uma escola, e com condições! E as pessoas não vivriam nas ruas! Por tudo isto e muito mais, ó tu, Sócrates filho de Fernando, eu te digo que és escravo de cães pinóquio sem gepeto pomba de rua pantafaçuda e arabesco estúpido do inferno.
Por isso vos rogo, venham aqui: http://www.pictogame.com/game.php?game=p0ZRcQKXb8Hk
e dêem cabo deste Jorge.

Dissertações Antagónicas 1

As suas cuecas saem da máquina com uma cor amarelada? Tente usar o detergente da máquina da roupa em vez do da loiça
Mas ainda antes disso, tente seguir esta teoria:
Vá ter com o pároco da sua zona e meta-lhe na cabeça que a igreja tem muito dinheiro. Efectivamente, diga-lhe que faria sentido que a missa fosse não só um tempo de oração bem como uma possível sorte grande: o dinheiro do ofertório iria para uma qualquer pessoa da assembleia. Espere ansiosamente que lhe calhe a si o montante, e depois passe para outra igreja. Faça o mesmo.
Verá que o mundo sofrerá grandes mudanças em 5 anos: O catolocismo passa a ser a maior religião de todo o mundo, você será aclamado papa, e as suas cuecas estarão mais limpas que nunca.